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es ist alles so sinnlos[ Bisherige Antworten ] [ Antwort verfassen ] [ Forum ]Posted from 89.144.219.139 by Ellen on May 30, 2025 at 09:39:54: Ich habe vor fast 10 Jahren dieses Forum gefunden, als mein damaliger Hund eingeschläfert werden musste. Die Situation damals katapultierte mich förmlich in eine andere Realität, es war kaum auszuhalten... Ich hatte oft daran gedacht, meinem Leben ein Ende zu setzen aber ich hatte noch meinen 2. Hund und ihm wollte ich das nicht antun und aus diesem Forum wusste ich, dass dies auch nicht die Lösung wäre. Durch das Lesen der Bücher und hier im Forum konnte ich die Akutsituation überstehen, Ich war wie gelähmt, es dauerte mehrere Jahre bis ich mich einigermaßen gefangen hatte und wieder fähig war, irgendwas zu machen. Die Aktivität konzentrierte sich hauptsächlich darauf, mich um den 2. Hund zu kümmern. Auch mit meinem 2. Hund hatte ich viele Sorgen wegen Krankheit und oftmals war es so, dass es an der Kippe war. Diese Situationenen verschlimmerten mein Befinden wieder und es dauerte wieder bis ich die "Gefahr" ertragen konnte. Ich hatte zwar immer das Jenseitswissen im Hinterkopf, wußte, dass nur das passiert, was passieren soll, aber es war nur in meinem Kopf, meine Nerven spielten verrückt. Letzte Woche musste nun auch mein 2. Hund eingeschläfert werden... ich redete mir vorher noch ein, dass es dieses Mal ja nicht mehr so schlimm sein würde, ich hatte es doch schon mal miterlebt und hoffte, dass das Trauma schon weniger wäre und auch das Jenseitswissen mir dabei hilft. Doch ich fühle mich wieder zurück versetzt, ich falle wieder in das gleiche Loch, da ist nichts mehr, nur Sinnlosigkeit, Traurigkeit... Es fühlt sich jetzt so an, als ob der einzige Sinn nach dem Tod meines 1. Hundes der war , mich um meinen 2. Hund zu kümmern, und da er nun auch nicht mehr da ist, ist alles sinn- und hoffnungslos. Ich wüßte noch nicht mal, was ich mir wünschen würde, falls ich bei einer "guten Fee" einen Wunsch frei hätte. Am Tag als er eingeschläfert werden musste, fühlte ich gegen 19 Uhr totale Beklommenheit in der Wohnung und musste raus. ich fuhr in den nächsten Ort um etwas spazieren zu gehen. Da kam auf einmal zwischen den Wolken ein Regenbogen hervor, ich dachte sofort, dass er jetzt über die Regenbogenbrücke gegangen ist, in dem Moment war es crazy, aber jetzt, ein paar Tage später, ist diese Erinnerung nur noch wie ein Ausschnitt aus einem Film, ohne Bedeutung, ohne Gefühl. Um das Ganze in einem Kontext zu verstehen: ich leide durch kindheitliche Trauma (1 davon mit einem Hund) seit meiner Kindheit an Depressionen, später manisch-depressiv und bin ohne Erinnerungen. Meine Erinnerungen sind abgespalten, ich habe keinen Zugang zu ihnen, egal ob die aus Kindestagen oder die als Erwachseneer. Ich erlebe die Welt nur mit meinem Kopf. Außer, es passiert sowas wie mit meinen Hunden, dann überrennen mich die Gefühle, aber nur solche wie Traurigkeit und die Angst lähmt mich vollkommen. Mein Kopf ist völlig machtlos, Kopf und Gefühle sind nicht vernetzt. Seit fast 20 Jahren versuche ich es mit Medikamenten und Therapie, aber so wirklich hat nichts geholfen. Ganz im Gegenteil, ich werde immer müder und habe das Gefühl, dass da eh nichts mehr kommt, keine Perspektive. Ich lebe allein,ich tue mir schwer mit anderen Menschen, es gibt mir nichts mit Menschen zusammen zu sein, streßt mich nur. Jetzt wollte ich die Bücher noch mal lesen, sie sind aber auf meinem alten PC gespeichert und lassen sich nicht öffen, weil der PC ein Problem hat... im WW und im Forum hab´ich mittlerweile auch wieder gelesen aber es fühlt sich auch alles nicht greifabar an im Moment. Ich verstehe die Sinnhaftigkeit meiner Rolle nicht, ich arbeite doch an mir, warum tut sich nichts? Ich war vor fast 30 Jahren mal bei einer Astrologin, als sie meine Daten ausgewertet hatte, schlug sie vor Schreck ihre Hände über dem Kopf zusammen, war sprachlos und sagte, sie könnemir nichts sagen und dass ich nichts zu bezahlen bräuchte. Ich dachte damals nicht daran, dass es so schlimm sein würde und all die Jahre auch nicht mehr, bis ich vor Kurzem wieder den zettel fand. Rückblickend hatte sie Recht. ich fühle mich ausgeliefert, auch wenn ich es so geplant habe. ist meine Seele vielleicht eine "junge" unerfahrene Seele, die nicht wusste auf welche Dinge sie sich da einlässt? Hat meine Teilseele nicht die vollen 25% IKW, ist der Teil ohne Erinnerungen "drüben" geblieben? Kann das Jenseitswissen überhaupt in den Emotionalkörper übergehen, wenn dieser abgespalten ist? Komme ich deshalb ev nicht voran?
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